-Bolan Mujo,cuo sam,ba,da si se ozenio?
-Jesam!
-I to blizancima?
-Aha.
-A kako ih razlikujes?
-Pa,brat je nesto visi od nje.

Razgovaraju dva prijatelja dok cekaju koncert U2 u Zagrebu:
-A kad pocinje taj koncert?-upita jedan
-Pa u 2, konju,zar ne vidis da pise na svakom plakatu!?

Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Suljo je li sto ubio.
-Ubio sam tri lava,dva leoparda,jednog slona i deset nopliza.
-Bolan Mujo sto ti je to "nopliz" ?-pita ga Suljo.
-Pa to ti je malo i crno.Kad te vidi sklopi ruke i vice:
"No,please! No,please!"

-Zasto places?-pita teta Ivicu koji drzi u ruci svjedodzbu.
-Dobio sam dvije jedinice...
-No,pa to ces lako ispraviti.
-Vec sam pokusao,ali ne ide...napisane su tintom.

Sto radi kostur u grmlju?
To se plavusa igrala skrivaca pa je nikad nisu nasli...

On: -Da sam znao da si nevina,bio bih njezniji...
Ona: -Da sam znala da hoces,skinula bih hulahopke...

Predlaze muz zeni da obrije stidne dlacice...
-Pa jesi li ti normalan?? Smijat ce mi se cijelo selo!!

Udje zena u vlak s malim djetetom i jedva u nekom kupeu uspije naci slobodno mjesto,ali cim je sjela svi iz kupea izadjose van.
Stane vlak na stanici,udju novi putnici,ali nitko nije htio uci u njen kupe.
Stane vlak na drugoj stanici i opet nitko ne udje,ali su ljudi poceli govoriti kako je njeno dijete neopisivo ruzno.
Na to zena pocne plakati i dolazi Mujo do nje:
-Gospodjo sta vam je?Zasto placete?Boli li vas glava?Jeste li zedni?
Treba li majmunu banana?

Dosao Crnogorac u ducan i trazi crni kondom.
Kaze mu prodavacica:
-Imamo rozi,plavi,zuti...
-Ama ja hocu crni!-prekide je covjek.
-Pa crni nemamo...a zasto bas taj hocete?-pita ga ona
-Ma,umro mi kum,pa hocu kumi da izrazim saucesce...

Odsjeo covjek u hotelu i narucio budjenje u 7.30 ujutro.
Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
-Alo jeste li vi narucili budjenje u 7.30?
-Jesam...
-Pa sto ne ustajete,vec je pola 11!

Sarajevo,lijep i suncan dan.
Sjedi tip na terasi kafica i zazvoni mu mobitel.
Javlja se on i odmah napada onog s druge strane zice:
-Pa,kako me,bolan,ovdje nadje??

-Dragi,otpusti ovog vozaca,molim te!Danas me dva puta zamalo ubio.
Nemoj tako zeno...dajmo covjeku jos jednu priliku.

Otisao Mujo u Egipat na odmor.Kako je bilo vruce odluci se on okupati u Nilu.Taman kada je usao u vodu pred njim se pojavi krokodil,a Mujo ce:
-Nemoj,Lacosta,matere ti!

Pita nastavnica Ivicu:
-Ivice,koliko je 8 puta 9?
Ivica razmislja pa kaze:
-Cirka 10 eura...

Dva ludjaka igraju nogomet ispred ludnice.
Nakon 45 minuta jedan povice:
-Poluvrijeme! Sad si ti lopta!

Maca terorist :-))

Dosao turist na plazu.Sa sobom je donio samo rucnik,pa nije imao gdje spremiti rucni sat koji nije bio vodootporan.On ga stavi na rucnik i napise na komadic papira:
-Ne diraj,prvak u full-kontaktu! i ode on u vodu.
Kada se vratio sata nije bilo,ali je nasao novi papiric na kojemu je pisalo:
-Zbogom....prvak u sprintu!

Voze se muskarac i zena u dizalu vrlo visoke zgrade.
Pri vrhu zgrade pukne sajla dizala i pocnu propadati.
Zena brzo skine naocale,raspusti kosu i kaze muskarcu:
-Ucinite da se jos jednom prije smrti osjetim zenom!
On je pogleda,strgne sa sebe kosulju,zguzva je,baci na pod i povice:
-Ispeglaj ovo!

Ide lija po sumi,kad iz grma zacuje kukurikanje.
Skoci ona u grm,zacuju se zvuci borbe...
Izadje vuk malo kasnije iz grma,otrese se i kaze:
-Kako je dobro znati neki strani jezik!